21.08.2008, 06:09
Was man von toten Tieren lernen kann

Mann, ich hasse Aliens. Ständig kommen sie mit ihren albernen Ufodingens angeflogen und tun so als gehörte ihnen die Welt. Dabei kochen die ärsche auch nur mit Wasser - nur weil sie keine Nasen haben, heisst das nicht, dass ihre Scheiße nicht stinkt. Erst vor ein paar Tagen schlenderte ich gemütlich über meine Ländereien und dachte darüber nach, möglichst viel Geld für möglichst sinnlosen Unfug auszugeben, als ich dieses nervige Ufopfeifen in der Luft hörte. Ich wusste, dass es nichts nutzen würde, mich zu verstecken, darum fluchte ich nur leise in mich hinein und erwartete die Ankunft der Arschgeigen. Keine zwanzig Sekunden später nahm, ich den typischen Geruch von Scheiße, Öl und Brokkoli wahr und schon sprangen sie um mich herum und versuchten, mir ihre Tentakel in die Nasenlöcher zu bohren. Ich tötete zwei von ihnen mit gezielten Handkantenschlägen und warf mir Laub über die Schulter um sie zu verwirren. Wie erwartet sanken die Vollidioten auf alle Sechse, um unter das Laub sehen zu können, was für mich die Chance war, zwei weiteren das Genick zu brechen und ihren Gwroggel im Gebüsch zu verteilen. Die übrigen Aliens stürzten sich auf mich und fuchtelten mit ihren Tentakeln in meinem Gesicht herum, bis es mir zu dumm wurde und ich mir mit Roundhouse-Kicks Luft verschaffte. Sie fingen an, zu quietschen und zu knattern, trauten sich aber nicht mehr so recht an mich ran. Mann, wie ich die feigen Schweine hasse. Plötzlich schien einer von ihnen einen cleveren Einfall zu haben - er griff in seinen Jaggon, zog ein blinkendes, kleines Kästchen hervor und drückte auf ein paar Knöpfen herum. Ein unangenehmer Ton erfüllte die Luft, begleitet von einem fahlen Eiergeruch. Mir wurde ein wenig unwohl zwischen den Schläfen, darum entschloss ich mich, die Scharade zu beenden und machte einen Ausfallschritt um den Knopfdrücker mit einem raschen Diskantmanöver außer Gefecht zu setzen. Schnell erwürgte ich die übrigen Aliens mit meinen Füßen und bereitete einen Hackbraten aus ihren Kadavern zu, den ich am folgenden Mittwoch an meinen Chef und all die Jungs im Büro verfütterte. Wahre Geschichte.